Moi-même j’ai connu une séparation récemment. Même si elle n’a pas duré 27 ans, la qualité de cette relation et l’intensité des sentiments réciproques n’ont pas survécu à la position de beau-père qu’elle exigeait de moi. La vie nous apporte son lot de défis et cela reste factuel. L’amour ne suffit pas à tout dépasser ! Arrêtons d’alimenter cette croyance !

La vie de couple, une véritable école de la vie…

Si vous avez parfois l’impression que les relations sont moins faciles pour vous que pour les autres, que vous n’arrivez pas à dire ce que vous ressentez, que vous stressez facilement, que vous comprenez mal certains signaux, vous n’êtes pas seul(e). Retrouver une harmonie amoureuse nous invite à une forte capacité de remise en question.

La vérité, c’est que personne n’a de mode d’emploi. Trouver l’équilibre dans le couple est un apprentissage permanent, un terrain où se mélangent émotions, attentes, peurs et désirs. C’est normal que concilier amour et relation ne soit pas simple. Et comprendre pourquoi les choses semblent parfois pas faciles est déjà une manière de rendre la relation plus simple, plus douce, plus humaine. Arriver à construire un couple épanoui est avant tout un chemin et non une destination.

C’est pour cela que j’ai écris cet article, pour vous aider à retrouver une dynamique de couple ! (si bien entendu vous vous sentez concerné(e)…) Vivre à deux est une très belle opportunité d’évolution personnelle. Aussi à titre personnel, cela m’a permis d’y voir plus clair sur le fonctionnement d’un couple. Nous sommes tous dans le même bateau car tout le monde veut préserver son couple. La vie affective révèle notre degré de maturité affective. L’engagement amoureux peut faire peur car cela peut révéler les challenges du couple et nos capacités à y répondre.

Deux individus, deux univers et… la vie de couple

Quand deux personnes décident de partager leur vie, elles ne fusionnent pas. Elles tentent simplement de faire cohabiter deux univers totalement différents : des histoires personnelles, des habitudes, des croyances, des besoins parfois opposés.

Même avec beaucoup d’affection, ces différences peuvent provoquer des incompréhensions. L’autre n’agit pas comme moi, ne réagit pas comme moi, ne pense pas comme moi. Et c’est normal. Comprendre que l’autre a sa propre réalité est souvent la première étape pour mieux vivre ensemble.

Particularités physiologiques du féminin et du masculin

Depuis la nuit des temps, le principe féminin est symbolisé par la lune, l’eau, le triangle inversé. Ces trois symboles ont un point commun : la réceptivité. La lune reflète les rayons du soleil, l’eau épouse toutes les formes d’un corps plongé en son sein, le triangle inversé évoque une coupe à remplir. Ainsi le féminin est dans l’accueil, la réceptivité. Physiologiquement, le féminin reçoit le masculin en lui durant la relation intime.

Le principe masculin est symbolisé par le soleil, le feu, le triangle. Ces trois symboles ont eux aussi un point commun : l’émissivité. Le soleil rayonne la lumière, le feu émet de la chaleur, le triangle évoque une flèche. Ainsi le masculin pénètre le féminin durant la relation intime.

Tels deux aimants (au sens propre comme au sens figuré) ces deux principes opposés s’attirent. Je précise ne faire aucune différence entre une relation hétérosexuelle et homosexuelle car symboliquement, le principe féminin et masculin y sont également représentés.

Aussi, homme comme femme ont en eux un principe masculin (Yin) et un principe féminin (Yang) qui ne demande qu’à être équilibré. Est-ce qu’en finalité, la relation de couple impliquerait de retrouver cet équilibre ?

Différences hommes / Femmes

John Gray dans son ouvrage, « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus« , explique très bien les différences émotionnelles et les différence psychologiques entre un homme et une femme. Le fonctionnement masculin et le fonctionnement féminin y sont abordés avec une certaine touche d’humour. Néanmoins, ce livre tout comme cet article, sont à aborder avec beaucoup de recul. Prenez de la hauteur pour éviter le piège des stéréotypes ! Les hommes comme les femmes ont des besoins émotionnels qui peuvent êtres différents mais il existe également beaucoup de couples qui sont en phase avec leurs besoins émotionnels. Généralement l’éloignement entre un homme et une femme dans un couple, s’explique par les attentes affectives qui ne sont pas honorées. Ainsi, la tendresse dans les propos et les gestes, l’intimité, la sécurité ne sont que quelques exemples parmi tant d’autres. Cela engendre une compréhension mutuelle qui passe inévitablement par une belle capacité de gestion des émotions dans le couple.

Comportements spécifiques dans la vie de couple

Dans mon cabinet je reçois très souvent des hommes et des femmes qui ne parviennent pas à dépasser certains blocages dans leur relation de couple. La première chose à identifier est de savoir si l’un comme l’autre instaurent des comportements toxiques : Persécuteur – Sauveur – Victime.

• Le persécuteur : domine, critique, harcèle, dévalorise sa victime. comportements et paroles agressifs. Justifie son attitude en tentant de culpabiliser sa victime. Utilise souvent les termes « toujours » et « jamais » pour accentuer les comportements de sa victime et son agacement.
• Le sauveur : joue un rôle très gratifiant dans le but d’être reconnu et aimé. Intervient même si rien ne lui est demandé. Infantilise la victime et la maintient dépendante de lui. Peut devenir persécuteur ou victime si ce dernier ne se sent pas reconnu ou aimé en tant que tel.
• La victime : recherche par ses comportements un sauveur pour s’occuper d’elle. Attire malgré elle un persécuteur qui va justifier sa position de victime. Idem pour le sauveur. Éprouve le besoin d’attirer sur elle l’attention pour déclencher l’arrivée du sauveur.

Ces comportements toxiques peuvent instaurer des mécanismes de défense et des réactions primaires (stratégie d’évitement, fuite, violence verbale et/ou physique, mutisme, addictions, etc.). Ainsi des formes d’insécurités affectives peuvent engendrer la jalousie dans le couple. Souvent, malgré cette violence, ce qui fait rester le conjoint c’est la dépendance affective !

Particularité du comportement féminin dans le couple

« Nous étions en visite chez des amis lorsque mon compagnon s’est mis à raconter l’histoire de la veuve noire, cette araignée qui mange le mâle après l’accouplement. J’en avais déjà eu vent et je me suis rendu compte qu’il ne la racontait pas très bien. Il modifiait ou omettait certains détails importants. Je l’ai donc repris plusieurs fois, sur un ton bienveillant, mais résolu, jusqu’à ce qu’une des convives fasse la réflexion suivante :  » Sais-tu que corriger sans cesse son mari revient aussi à le « dévorer » ! »

Dans son ouvrage : « Alchimie de l’amour », Lisette Thooft, conférencière et coach d’écriture, traduit ici le comportement du Dragon chez la femme. Elle part du principe qu’il existe un archétype chez la femme, le Dragon (qui veut tout contrôler) et un archétype chez l’homme, le Robot (aux émotions blindées) que nous découvrirons plus bas.

Comportement du dragon :

Selon Lisette Thooft, l’âme des femmes s’apparenterait à une grotte où résiderait un dragon. Selon les circonstances, ce dragon apparaitrait. Rien n’échapperait à ses yeux perçants : chaque détail, la moindre erreur, chaque manquement, chaque erreur de son compagnon. La femme dragon veille sur tout et peut frapper à tout moment, à chaque occasion. A force de vouloir tout contrôler, cela peut provoquer une perte de contrôle émotionnel et alimente la colère dans le couple.

Selon Lisette Thooft :

• Puissance émotionnelle : Le dragon représente la force intérieure, passion, intensité, émotions puissantes que la femme dragon peut ressentir profondément et de manière parfois possessive.
• Lâcher-prise pas facile : Cette image de “dragon incapable de lâcher prise” évoque une difficulté à abandonner le contrôle, à se laisser aller, ce qui peut poser des défis dans le couple (peut-être par peur de l’abandon ou du rejet).
• Charge mentale : Le dragon se persuade qu’il n’y a que lui qui peut gérer toutes les situations. Pour nuancer cela, je précise que la passivité du conjoint et son incapacité à prendre des initiatives peuvent aussi en être la cause. Sous réserve que le comportement du dragon n’empêche le conjoint de prendre sa place…
• Explosion émotionnelle : en finalité quand le dragon voit qu’il ne peut plus tout contrôler, il explose et peut entrer à ce moment-là dans le comportement du persécuteur. C’est une perte de contrôle émotionnel.

Tu es à moi !

Aussi, dès le début de la relation amoureuse la notion de territoire fait son oeuvre. L’homme tant convoité, se retrouve ainsi à devoir être en contact permanent avec elle (appels récurrents, sms, etc.). Très vite, il rencontrera ses ami(es), se verra offrir de nouveaux vêtements, de nouveaux accessoires (il faut qu’elle le façonne à sa manière, qu’elle le contrôle). Cela s’appelle la possessivité (je nuancerai ces propos car certains hommes peuvent également entrer dans ce schéma). La présentation auprès de la famille (parents, enfants) se fera rapidement. Cette notion d’attachement insécure pourrait se traduire par le peur de perdre l’autre. Ainsi pourrait se dessiner le chemin de la jalousie excessive. Ce côté possessif pourrait éveiller chez l’homme soit le besoin d’être couvé (comme sa maman l’avait fait avec lui) ou contraire provoquera sa fuite (peur de l’engagement sensation d’étouffer, perte de liberté)…

Particularité du comportement masculin dans le couple

Une femme, par exemple, vient d’aborder un problème avec son mari concernant leur couple. Elle lui explique en détail et avec beaucoup d’attention son sentiment sur cette situation et donne son avis sur ce point. Elle lui a présenté plusieurs possibilités et elle attend à présent une réponse sensée. Qu’en pense-t-il ? Que ressent-il ? Comment voit-il l’avenir de son couple ?

Son mari marque un long silence, fixe l’horizon, songeur. Puis il ouvre enfin la bouche et lui dit par exemple : « J’aimerais quand même bien essayer… cette nouvelle Toyota Prius. »

Il n’en faut généralement pas davantage pour déclencher la colère du Dragon…

Comportement du robot :

Clairement selon le concept de Lisette Thooft dans son ouvrage « Alchimie de l’amour », nous avons un exemple significatif du comportement du Robot chez l’homme. Clairement cela s’apparente à de la froideur émotionnelle, un retrait affectif, une déconnexion émotionnelle, des stratégies d’évitement.

Selon Lisette Thooft :

• Réactions automatiques : Le robot réagit “par réflexe, sans émotions”. Un robot est programmé ; il fonctionne de façon presque mécanique.
• Libido “robotique” : Elle associe l’automatisme du robot à la libido masculine : lorsqu’un homme est stimulé sexuellement, il peut libérer sa semence d’une façon presque automatique, sans le moindre sentiment.
• Course à la performance : Le “robot” masculin est en quelque sorte programmé à une compétition une course pour le sommet : performance, conquête, fécondation, un peu comme un programme inscrit dans l’esprit masculin.
• Détachement émotionnel : Après l’acte sexuel, l’homme robot peut poursuivre sa route sans s’attacher aux revendications émotionnelles de son/sa partenaire. Thooft utilise l’image du cowboy solitaire pour symboliser ce détachement.
• Destruction potentielle : Un robot une fois lancé … détruit tout sur son passage dans le sens symbolique, cela peut signifier qu’un homme “robot” insensible peut être impitoyable, persévérer sans prendre en compte la sensibilité de l’autre.

Moi Tarzan, toi Jane…

Les stéréotypes de genre, réduisent l’homme à être fort pour faire la guerre (défense du territoire, chasse, combat, etc.) et la femme à être douce, fragile et maternelle (féminité, émotions, beauté, etc.). Ce sont des rôles traditionnels. Ainsi, l’homme ne doit exprimer aucune émotion sous peine d’être considéré comme faible. Ce comportement archaïque est toujours ancré chez l’homme voire encouragé ! Pourtant, s’il savait que se montrer vulnérable, c’est se connecter à sa pleine puissance… Rien qu’en changeant cela, le rapport homme-femme pourrait être révolutionné.

« La porte la plus sûre est celle qu’on peut laisser ouverte ! »

Le concept de la parentalité dans la vie de couple

Devenir parents, c’est beaucoup plus qu’un simple rôle : c’est une expérience profonde, parfois déroutante, souvent magnifique, et toujours en évolution. Ainsi la vie de couple se voit rajouter une nouvelle écharpe relationnelle : la co-parentalité. Ainsi la vie de couple avec enfants redistribue les cartes ! Clairement, la notion de la place de chacun exige une communication parentale pour éviter la charge mentale familiale. L’équilibre couple / parentalité est à construire et c’est loin d’être facile dans cette société qui va de plus en plus vite ! Ainsi la vie de couple se voit considérablement réduite ! Les tensions liées à l’éducation renvoient inévitablement les parents dans le passé de leur enfance. La parentalité partagée met en relief la notion d’éducation et de valeurs. Voici une manière simple et vraie de le comprendre :

1. Être parent, c’est accueillir un être dépendant… qui deviendra indépendant

Au début, l’enfant dépend de toi pour tout : sécurité, nourriture, affection. Puis, petit à petit, il s’éloigne, teste, explore. Être parent, c’est accompagner cette transition sans le retenir ni le pousser trop fort.

2. C’est offrir un cadre

Un parent pose des limites, non pour contrôler, mais pour protéger et structurer. Les règles aident l’enfant à comprendre le monde.

3. C’est aimer sans garantie

L’amour parental n’attend normalement rien en retour. On aime, même quand c’est compliqué, même quand l’enfant ne dit pas merci. C’est un amour qui n’est pas conditionné à la performance.

4. C’est être imparfait

Un bon parent ne réussit pas tout. Il se trompe, s’énerve, culpabilise parfois… mais il apprend et corrige. La perfection n’existe pas en parentalité, seulement la présence et la sincérité.

5. C’est transmettre

Des valeurs, des habitudes, une manière d’être au monde. Pas seulement par les mots, surtout par l’exemple. Les enfants absorbent plus qu’ils n’écoutent.

6. C’est apprendre à lâcher prise

Être parent, c’est aussi accepter que l’enfant soit différent de nous, qu’il fasse des choix qui ne sont pas les nôtres. On accompagne, sans posséder.

7. C’est un miroir

Un enfant renvoie nos forces, nos fragilités, nos modes de communication. Il nous oblige à regarder en nous-même et, souvent, à grandir en même temps que lui.

L’arrivée d’un enfant, c’est comme une avalanche de responsabilités qui tombe sur le couple et c’est pour la vie ! Le rôle de parent vient supplanter celui d’amant ! Fini les restos, les fêtes, les grasses matinées… Forcément cela à des conséquences sur la vie de couple. Une fois maman la femme est pleinement consacrée au développement psycho-émotionnel de son enfant. L’homme quant à lui prend peu à peu conscience de ce que le rôle de père implique. La chanson de Renaud : En cloque, résume assez bien cela. Ainsi le couple va devoir retrouver son identité pour nourrir l’écharpe relationnelle d’amants (lire le chapitre sur la sexualité plus bas).

Le concept de la famille recomposée dans la vie de couple

La position des Beaux-Parents (au sein du couple) est loin d’être un rôle simple à gérer. Fait principalement de devoirs, ce statut ne peut prétendre qu’à peu de droits. Non seulement, l’entente avec les beaux-enfants est primordiale au sein d’une famille recomposée. Elle invite également à composer avec l’ex-compagnon du conjoint. Ces ajustements familiaux demandent beaucoup de prise de recul et de tact pour éviter de prendre partie. Il est primordial de savoir s’effacer quand il le faut, surtout ne pas intervenir dans la relation entre son conjoint et son ex ainsi que l’ex et ses enfants.

Les loyautés familiales (enfants qui prenne partie pour l’un des parents séparés) peuvent prendre beaucoup (trop) de place au sein d’une famille recomposée. A ce stade tout l’art consiste à ce que la place du partenaire soit reconnue dans une sorte de relation à trois, voir plus (si votre conjoint a eu plusieurs unions parentales dans le passé)… Clairement la relation enfants / beau-parent n’est pas simple à construire.

Personnellement, n’ayant pas d’enfant, la situation était plus simple à vivre pour moi et surtout pour mon ex-conjointe. Quand il s’agit de réunir deux tribus pour construire un nouveau foyer, cela demande beaucoup d’amour, de patience, de stratégie (choix des espaces à vivre par ex) et de communication (être présent pour chacun, sans parti pris). Cela engendre une dynamique familiale complexe. La gestion des conflits dans les familles recomposées, n’est vraiment pas simple.

Est-ce que l’amour se décrète ?

De plus, est-ce si évident de devoir aimer les enfants de son conjoint ? C’est peut-être ici que s’invite cette fameuse notion de devoir… Car ces enfants que nous prenons en cours de route, ont déjà leurs habitudes, leur façon de vivre, leurs centres d’intérêt, leur éducation. Est-ce si facile de s’adapter à cela en tant que beau-parent ? Inévitablement cela le pousse dans ses retranchements. Quant au parent dans tout ça, il se retrouve pris en étau entre la loyauté et l’amour pour ses enfants et ceux de son conjoint. Combien de relations explosent à cause de cela ?

Education et principes, ciment ou entrave ?

Ayant été élevé avec des principes éducatifs stricts et parfois rigides, j’ai souvent été amené à les reconsidérer en tant que Beau-Père. C’est une bonne chose ! Les enfants nous renvoient comme des miroirs à notre propre enfance. Cela permet de faire preuve de discernement, d’évoluer, de s’assouplir. Encore faut-il faire la distinction entre souplesse et laxisme… C’est parfois comme cela que la relation de couple peut se fragiliser. Il n’est pas facile pour le conjoint, de constater par moment, qu’il a été laxiste dans certains domaines éducatifs. Cela ne lui renvoie pas une belle image de lui en tant que parent ou individu. C’est le chemin tout tracé vers la culpabilité.

Il n’a jamais été facile pour moi non-plus de constater que certains de mes comportements étaient jugés rigides. C’est comme cela que les disputes apparaissent. Il est donc très important de mesurer ses propos et de rester factuel ! Quand les émotions s’en mêlent, prenez du recul, de la distance. Allez marcher ! Quand vous vous sentirez plus calme, entamez une discussion posée libérée de toute émotion. C’est la meilleure manière de désamorcer un conflit. La règle d’or est de ne jamais mêler les enfants à vos disputes. Vous vous devez de vous soutenir en toute circonstance. Une fois seuls vous pourrez débriefer calmement et avec bienveillance. Cela instaure un cadre rassurant pour les enfants.

Le contexte idéal serait :

1. Identifier mes principes éducatifs et mes valeurs pour voir si c’est compatible avec le foyer que je compte intégrer.
2. M’installer dans une nouvelle maison neutre de toute référence passée avec le nombre de pièces suffisante (où chacun peut aller se ressourcer quand c’est nécessaire).
3. Savoir m’effacer en tant que Beau-Parent face à la gestion familiale du conjoint(e) et de son ex-conjoint(e).
4. Oser prendre ma place pour revendiquer ma part de territoire (face aux enfants et à l’ex-conjoint(e)).
5. Eviter à tout prix d’entrer dans la triangulaire Persécuteur – Sauveur – Victime (en tant que conjoint et beau-parent).
6. Communiquer sur mes besoins et savoir écouter ceux des autres, trouver un consensus.
7. Réaliser que je ne suis pas le parent des enfants de mon/ma conjoint(e).

Arriver à appliquer cela éviterait bien des déconvenues !

Et la sexualité dans tout ça ?

La sexualité épanouie est l’un des baromètres qui indique la bonne santé de la vie de couple. Néanmoins nous n’avons pas tous la même approche de la sexualité. Certains couples vont s’en passer avec beaucoup de facilité car l’homme et la femme n’éprouvent aucun besoin de s’abandonner à cette pratique. Leur couple n’en sera aucunement affecté. D’autres vont en faire une pierre essentielle à l’édifice de leur union. Enfin il y a des couples où la sexualité est un sujet tabou voire souffrant. Soit par manque de communication, de désir ou de troubles sexuels (impuissance, éjaculation précoce, vaginisme, traumatismes, appétit sexuel trop contraignant, etc.)

De plus, le facteur temps (routine qui s’installe) peut contribuer à des distances affectives et sexuelles. L’arrivée d’un enfant peut également avoir des conséquences psychologiques dans la vie de couple. L’homme ne voyant plus qu’une maman et non plus une femme. Certains hommes peuvent également être traumatisés par le fait d’avoir assisté à l’accouchement de leur femme. Aussi certaines femmes sacrifient leur féminité au profit d’être mère. Aussi l’homme et/ou la femme prêtent moins attention à leur partenaire et se laissent happer par leur quotidien. La notion de séduction disparait. Avec le temps, le sujet sur la baisse de la libido au sein de la vie de couple, sera soigneusement évité, laissant la place à un malaise profond. Les tensions sexuelles et le manque de communication intime peuvent ouvrir la porte à l’adultère ou à la consommation excessive de pornographie.

Avoir une sexualité épanouie dans la vie de couple

La notion de désir dans le couple est induite par une bonne communication, une séduction, l’absence de charge mentale. Aussi, il a été démontré que les phéromones jouent un grand rôle dans la compatibilité sexuelle de deux individus.

1. La communication ouverte et bienveillante

C’est le point le plus important. Parlez ensemble de :

• ce que vous aimez ;
• ce que vous n’aimez pas ;
• vos envies ;
• vos insécurités ;
• vos limites.

Utilisez des phrases comme :
« J’aimerais essayer… Qu’en penses-tu ? »
« J’aime beaucoup quand tu… »

La communication évite les malentendus et renforce la complicité.

2. Le respect des limites

Une sexualité épanouie est une sexualité consentie, respectueuse et sécurisante. On n’impose rien, on ne force rien. Vous devez tous les deux vous sentir libres de dire oui, non, ou pas maintenant.

3. Nourrir la connexion émotionnelle

Le désir ne se résume pas au rapport sexuel. Il naît de ce que vous vivez ensemble :

• moments de tendresse,
• complicité au quotidien,
• discussions profondes,
• projets communs.

Plus la connexion émotionnelle est forte, plus la sexualité s’enrichit.

4. Accepter l’évolution du désir

Le désir connaît des hauts et des bas : fatigue, stress, routine, charge mentale… c’est normal.

Pour entretenir le désir :

• prévoyez des moments rien qu’à vous (un soir, une sortie, un week-end) ;
• créez du mystère (petit message, anticipation, imagination) ;
• variez les contextes sans pression.

La sexualité est vivante : elle évolue, et c’est sain.

5. Redécouvrir le plaisir sans pression

Beaucoup de couples se mettent la pression autour de la performance. Pourtant, la sexualité épanouie vient de :

• la sensualité,
• la lenteur,
• les caresses,
• l’écoute mutuelle.

Ne cherchez pas « à bien faire » : cherchez à être présents l’un à l’autre.

6. Entretenir son bien-être personnel

Une sexualité satisfaisante commence par un bon rapport à soi :

• gérer son stress,
• dormir suffisamment,
• pratiquer une activité physique,
• cultiver son estime de soi.

On désire mieux quand on se sent bien.

La communication dans la vie de couple : un art pas si facile

Communiquer, ce n’est pas seulement parler. C’est oser exprimer ce qu’on ressent, écouter vraiment, formuler sans attaquer, clarifier sans accuser. C’est ce que l’on appelle la communication bienveillante.

Quand on est introverti ou peu à l’aise socialement, on peut avoir tendance à garder les choses pour soi… jusqu’à exploser ou se renfermer. Les non-dits créent alors des malentendus, de la frustration, ou un sentiment de distance.

Communiquer c’est pas facile parce-que cela demande de se montrer vulnérable et c’est ce que la plupart des gens redoutent. Aussi les non-dits, le manque d’écoute active engendrent les incompréhensions.

La gestion des émotions dans le couple

Être en couple amplifie les émotions : la joie, la peur, la colère, la sensibilité. Ainsi, l’hypersensibilité peut provoquer des réactions disproportionnées dans la vie de couple.

Aimer quelqu’un, c’est accepter d’être touché par lui. Cela peut créer de la charge émotionnelle : on se sent blessé plus facilement, on s’inquiète, on se met en colère, on doute.

Les personnes très sensibles ou anxieuses peuvent vivre ces émotions de manière intense. Ce n’est pas une faiblesse : c’est une humanité très présente. Mais cela peut rendre le quotidien dans la vie de couple parfois instable ou épuisant. Il est donc nécessaire d’identifier ses besoins émotionnels non-exprimés pour procéder à une régulation émotionnelle. Apprendre à communiquer avec bienveillance contribue au bon développement de votre intelligence émotionnelle.

Les attentes souvent irréalistes

Nous grandissons avec des idéaux amoureux : films, réseaux sociaux, contes de fées.

Cela crée de fausses attentes romantiques : “Si on s’aime, tout doit être facile.” “L’autre doit me comprendre sans que je parle.” “On devrait toujours être d’accord.” Cela occasionne beaucoup de pression sur le couple.

Mais le couple réel n’a rien d’un scénario romantique. Quand les attentes sont irréalistes, la déception surgit, les illusions de couple volent en éclat. À ce stade il est essentiel d’identifier les peurs et projections de chacun. Le fait d’accepter de se faire accompagner pour se libérer des croyances limitantes dans le couple est déjà un grand pas en avant !

Le poids du quotidien

L’amour ne vit pas que de déclarations : la gestion du quotidien, qui peut être lourd : organisation familiale, tâches ménagères, responsabilités, difficultés financières, travail, stress du quotidien. La routine du couple peut l’user. Pas par manque d’amour, mais par fatigue mentale. Et si la répartition des tâches n’est pas équilibrée, la dérive émotionnelle liée à la charge mentale apparait.

Le manque de compétences relationnelles dans la vie de couple

Personne ne nous apprend à être en couple. Cela demande de la maturité émotionnelle. On découvre tout par soi-même : comment poser des limites, comment négocier, comment aborder la gestion des conflits, comment exprimer un besoin. Sans ce “mode d’emploi”, on fait inévitablement des erreurs. Ce n’est pas un signe de faiblesse ou de mauvais caractère : c’est simplement que la plupart d’entre nous n’ont jamais reçu ces outils. Pratiquer l’écoute empathique et communiquer sur l’expression des besoins personnels est déjà une belle avancée.

L’évolution de la vie de couple dans le temps

Les personnes changent. Les couples aussi. Ce qui convenait au début peut ne plus suffire. Chacun évolue à son propre rythme : carrière, projets, besoins d’indépendance, envies nouvelles. Ces changements peuvent créer des décalages. S’adapter demande flexibilité, patience et honnêteté.

Conclusion

La vie de couple n’est pas facile, et c’est normal. Comprendre les défis du couple permet d’être plus indulgent avec soi-même, plus patient avec l’autre, et de normaliser les difficultés.

Si vous êtes quelqu’un de sensible, introverti(e) ou peu sûr de vous, sachez que vous pouvez être épanoui(e) dans le couple. Votre profondeur, votre empathie et votre capacité à réfléchir peuvent être de grandes forces. L’important n’est pas d’être parfait(e), mais d’être prêt(e) à apprendre, à communiquer et à grandir ensemble.

A mon sens, la vie de couple est un véritable laboratoire d’expérimentation. Elle nous met face à nos propres scories. La vie est très bien faite car, selon mon vécu, il semblerait que l’on attire à soi des personnes qui viennent révéler nos « casseroles ». Le secret étant d’apprendre à bien se connaitre pour identifier ses besoins conscients et inconscients. Lors d’une étude de votre personnalité en cabinet ou à distance, vous pouvez gagner du temps en identifiant vos besoins et les blocages relationnels.

L’article La vie de couple : Aimer sans se perdre, l’équilibre essentiel est apparu en premier sur Rodolphe Leroy.

C’est du vécu !

Ce qui m’a motivé à écrire cet article, c’est une déception survenue dans une association dont je faisais partie. C’était censé être un lieu bienveillant où chacun pouvait s’exprimer librement. Très vite, j’ai assisté à des combats d’égos, des propos déplacés et puis au fil des ans le climat s’est dégradé. J’ai même été impacté par des attaques personnelles. J’ai décidé de prendre du recul en me consacrant sur ma démarche personnelle au sein de l’association. Pour éviter d’entrer dans la danse de l’ego et en nourrissant une attitude neutre et bienveillante, j’ai fait beaucoup d’effort. Je me suis beaucoup questionné pour savoir à quoi cela ne me renvoyait. A travers cela, qu’est-ce que j’induisais chez les autres, tel un miroir ? J’ai même entamé un dialogue avec certains et certaines pour attirer leur attention sur le climat qui régnait au sein de l’association, en vain…

La relation avec les autres, un vrai challenge !

Être relation avec les autres n’a jamais été pour moi quelque chose d’inné. Eduqué durant l’enfance avec beaucoup de valeurs strictes, je me suis peu à peu trouvé en décalage avec la société. C’est pour cela qu’une bonne partie de ma vie, j’ai tenté de m’intégrer dans des groupes dans le but de me faire travailler sur ma tolérance, ma patience, le non-jugement, etc. J’ai souvent eu peur de blesser en dénonçant ce qui m’affectait. J’ai donc souvent gardé le silence au lieu de parler librement. Et quand finalement, après accumulation de non-dits, j’ai voulu communiquer, ce sont les émotions qui ont pris le dessus. Je me suis fourvoyé ! Aussi, je prends conscience du chemin parcouru et  de mes acquis. J’ai finalement envoyé à la présidente ma démission la semaine dernière. C’est peut-être le signe qu’il était temps d’assumer pleinement qui j’étais et d’arrêter de trop me remettre en question…

Qu’est-ce que l’authenticité ?

Être authentique, c’est être vrai, aligné entre ce que je pense, ce que je ressens et ce que je fait. C’est ne plus chercher à plaire à tout prix, mais à me respecter dans la façon dont je vis et communique.

Être authentique : le courage d’être soi ! , ce n’est pas dire tout ce qui me passe par la tête. C’est dire ce qui est vrai pour moi, avec douceur et sincérité. Quand je suis authentique, je n’essaie pas de jouer un rôle : je me montre simplement tel que je suis — imparfait, humain, mais sincère. Et c’est ce qui rend mes relations plus vraies.

1. J’apprends à me connaître

L’authenticité commence par la connaissance de soi. Je ne peux pas être moi-même si j’ignore ce que je ressens, ce que j’aime ou ce qui me dérange.

Prendre le temps de me poser des questions simples :

• Quelles sont les situations qui me font me sentir vivant ?
• Qu’est-ce que je tolère trop souvent par peur du conflit ?
• Quelles sont mes valeurs ?

Petit exercice : chaque soir, je note un moment où je me suis senti pleinement moi-même, et un autre où je me suis senti “faux. J’essaye de comprendre pourquoi. C’est un excellent point de départ.

2. Je dis les choses avec sincérité… et bienveillance

C’est possible d’être vrai sans blesser. Être authentique ne veut pas dire être brutal.

Par exemple :

“Je préfère rester tranquille ce soir, j’ai besoin de repos.” plutôt que “Votre soirée ne m’intéresse pas.”

Quand je parle avec douceur, les autres écoutent mieux — et moi, je reste en paix avec moi-même.

3. J’ose être vulnérable

Montrer mes émotions ou mes doutes, ce n’est pas être faible. C’est au contraire un signe de courage. Admettre “je ne sais pas”, “j’ai peur”, ou “je me sens seul”, c’est oser montrer mon humanité. Et c’est souvent à ce moment-là que les relations deviennent plus vraies. Les gens ne se connectent pas à une image parfaite, mais à quelqu’un de sincère.

4. J’agis en accord avec mes valeurs

Mes valeurs sont ma boussole intérieure. Si je vis à l’encontre de ce qui compte vraiment pour moi, je me sens vide ou en décalage. Je me demande souvent : “Est-ce que ce que je fais correspond à ce que je crois juste ?” Quand mes choix reflètent mes valeurs, je ressens de la paix intérieure — même si tout le monde n’est pas d’accord avec moi.

5. J’accepte de ne pas plaire à tout le monde

C’est peut-être la partie la moins facile. Être authentique : le courage d’être soi ! veut dire accepter que certaines personnes m’aiment… et que d’autres ne m’aiment pas. Mais je gagne quelque chose d’essentiel : le respect de moi-même. Et puis, paradoxalement, c’est souvent quand j’arrête de vouloir plaire que j’attire les bonnes personnes — celles qui m’apprécient pour ce que je suis vraiment.

En conclusion

Être authentique : le courage d’être soi ! Ce n’est pas un état à atteindre, c’est un chemin. Un chemin fait de lucidité, de courage et de bienveillance. Ce n’est pas toujours confortable, mais c’est libérateur. Quand j’ose être moi-même, je n’ai plus besoin de jouer un rôle. Et les autres sentent cette vérité. C’est là que les vraies relations commencent. 

J’ai volontairement écris cet article à la première personne du singulier. Cela m’a aidé à être authentique à travers ces lignes. Aussi, quand vous l’aurez lu, cela vous aura peut-être aidé à vous l’approprier de manière authentique…

Un signe encourageant

J’arrive très bientôt en année personnelle 3 en Numérologie. Ce sera en 2026 une année qui va me pousser vers davantage d’authenticité. Une année de communication et d’expression verbale et émotionnelle. Le fait d’avoir écris cet article à la veille d’une année personnelle 3 m’interpelle… J’en ai pris conscience qu’après l’avoir écris. Un signe très encourageant pour moi !

Dans le cadre de ma profession, à chaque instant j’ai conscience que mon attitude, ma posture à des conséquences sur ma façon de vous accompagner. C’est une lourde responsabilité. J’anime de temps à autre, une formation en communication bienveillante. A chaque instant, je prends conscience de la conséquence des mots sur les maux. 

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Mieux comprendre et vivre les relations humaines quand on est mal à l’aise en société.

Les relations humaines sont au cœur de nos vies. Elles nous apportent soutien, réconfort et parfois des défis. Pourtant, pour certaines personnes, interagir avec les autres peut être une véritable source d’angoisse. La peur du jugement, le manque de confiance en soi ou la timidité peuvent rendre ces moments intimidants. Si vous vous sentez mal à l’aise en société, sachez que vous n’êtes pas seul(e). Cet article vous propose des clés simples pour mieux comprendre les relations humaines et les aborder avec plus de sérénité. Aussi je vous donnerai quelques éclaircissements sur les 9 personnalités types. Ainsi, vous pourrez peut-être vous reconnaitre et mieux comprendre votre entourage. Ce sujet est complémentaire à l’article précédent sur la communication bienveillante.

Pourquoi se sent-on mal à l’aise en société ?

Se sentir mal à l’aise en société peut avoir plusieurs causes :

• La peur du rejet : Beaucoup redoutent que leurs paroles ou actions soient mal interprétées, ce qui crée une appréhension à prendre la parole.
• Le manque d’estime de soi : Une vision négative de soi-même peut rendre difficile le fait de se sentir légitime dans les interactions.
• Les expériences passées : Des moments de gêne ou des critiques reçues par le passé peuvent laisser des marques.

Il est important de comprendre que ces sentiments ne sont pas une fatalité. Ils proviennent souvent de mécanismes naturels de protection que le cerveau met en place pour éviter les échecs sociaux. La bonne nouvelle, c’est que ces mécanismes peuvent être ajustés avec de la pratique et du temps.

Comprendre les bases des relations humaines

Les relations humaines reposent sur des principes simples mais essentiels :

• La communication : Elle ne se limite pas aux mots. Nos gestes, notre posture et notre ton de voix en disent souvent autant que nos paroles.
• Les besoins fondamentaux : La plupart des interactions sont guidées par des besoins universels comme le respect, l’écoute et l’empathie.
• La réciprocité : Dans toute relation, chacun apporte quelque chose. Même si vous êtes discret, votre écoute attentive est précieuse pour les autres.

Rappelez-vous aussi que personne n’est parfait en société. Même ceux qui semblent à l’aise ont leurs moments de doute.

Premiers pas pour se sentir mieux en société

Pour gagner en aisance, il est important de commencer petit :

• Engagez-vous progressivement : Commencez par échanger avec des proches ou des personnes en qui vous avez confiance. Vous pouvez aussi pratiquer dans des situations informelles, comme discuter avec un commerçant ou saluer un voisin.
• Identifier vos forces : Quelles sont vos qualités ? Êtes-vous un bon auditeur, quelqu’un de bienveillant ou de réfléchi ? Ces atouts sont autant de leviers pour créer des connexions.

Pratiquez des exercices simples :

• Les « postures de pouvoir » : Isolez-vous avant un rendez-vous important, à l’abri des regards, tendez les bras en l’air, les poings fermés et criez « JE SUIS, J’EXISTE ! » Cela contribue à adopter une posture confiante avant une interaction sociale et peut réduire le stress.
• Préparez des phrases d’accroche simples, comme « Bonjour, je m’appelle [votre prénom], et vous ? ».

Chaque petit pas compte, et ces expériences vous aideront à renforcer votre confiance.

Se préparer à entrer en communication

Certaines situations sociales peuvent être particulièrement intimidantes. Voici comment les aborder :

• Gérer les moments d’inconfort : Si vous vous sentez dépassé(e), prenez une pause. Respirez profondément, quittez la pièce pour quelques instants si nécessaire, et recentrez-vous.
• Utilisez des sujets de conversation universels : La météo, un événement récent ou des questions ouvertes comme « Qu’est-ce qui vous passionne ? » sont d’excellents points de départ.
• Posez des questions : Si vous ne savez pas quoi dire, intéressez-vous à l’autre. Les gens aiment parler d’eux-mêmes, et cela vous soulagera de la pression de parler constamment.

Aller plus loin : renforcer les relations humaines

Une fois que vous commencez à vous sentir plus à l’aise, concentrez-vous sur des relations authentiques :

• Qualité sur quantité : Il vaut mieux avoir quelques relations solides que de chercher à plaire à tout le monde.
• Rejoignez des environnements bienveillants : Les groupes qui partagent vos centres d’intérêt (sports, arts, lectures) peuvent vous offrir des interactions plus naturelles.
• Acceptez la possibilité du rejet : Tout le monde ne correspond pas à tout le monde, et c’est parfaitement acceptable.

Conclusion

Se sentir mal à l’aise en société est fréquent chez beaucoup de personnes. En comprenant les bases des relations humaines et en faisant des petits pas pour vous améliorer, vous pouvez surmonter vos appréhensions. Souvenez-vous que chaque progrès, aussi minime soit-il, est une victoire. Les relations humaines sont un apprentissage continu et sources de richesses.

Personnellement, c’est un sujet que je travaille tous les jours. Aujourd’hui, même si je me sens très à l’aise en société, il arrive par moment, que certaines relations viennent réveiller de vieilles blessures de mon enfance. Plutôt que de fuir ces relations, je choisis au contraire de les entretenir car je pars du principe que l’autre est un messager, un véritable miroir qui m’éclaire sur ma personnalité.

Les relations humaines sont au cœur de notre expérience en tant qu’êtres sociaux. Elles nous enrichissent, nous défient et nous aident à grandir. Investir dans la qualité de ses relations, qu’elles soient amicales, familiales ou professionnelles, est une des clés pour mener une vie épanouie. Le respect, la communication, l’empathie et l’intelligence émotionnelle sont les fondements sur lesquels reposent des relations saines et durables. Suivre une formation en communication bienveillante est une véritable opportunité pour améliorer la qualité de votre vie et de vos relations.

Alors, osez faire le premier pas ! Vous êtes capable de bâtir des relations authentiques et enrichissantes, à votre rythme. Enfin, si vous voulez aller plus loin sur la communication bienveillante au sein de relations humaines, je propose une formation complète.

Les 9 personnalités types :

Je vous présente ici 9 personnalités types avec leurs talents, leurs maladresses et leurs besoins pour évoluer. Elles peuvent être appréhendées de deux manières différentes :

• Soit vous avez une ou plusieurs personnalités de type… (dirigiste, dépendant, etc.) qui vous invite(nt) à… (prendre votre place, vous affirmer, etc.)
• Soit vous êtes en relation avec une personnalité de type… (dirigiste, dépendant, etc.) qui vous invite à… (prendre votre place, vous affirmer, etc.)

Ces 9 personnalités ont leur propre partition de musique. Soit elles vont la jouer parfaitement, soit elles vont avoir tendance à la sur-jouer, soit ne pas la jouer. Méfiez-vous donc des apparences ! Certaines personnes peuvent afficher une partition qui en finalité n’est pas la leur. Cette présentation devrait vous amener à faire la paix avec vous-même comme avec les autres.

Une personnalité de type dirigiste vous invite à prendre naturellement votre place !

Comportement global : ce type de personnalité évolue naturellement vers des postes de dirigeants et/ou d’indépendants. C’est elle qui prend des initiatives et des décisions et qui sait donc très bien prendre sa place dans la vie comme au sein de ses relations.

Talents : indépendance – prises d’initiatives – rapidité d’exécution – leader.

Maladresses : dirigisme – intolérance – révolte contre toute forme d’autorité – intransigeance.

Besoins pour évoluer : cette personnalité à besoin qu’on la laisse prendre des décisions de manière autonome. Elle a besoin que son besoin d’indépendance soit entendu. Evitez d’intervenir dans son processus car elle se sentirait ralentie. Il est primordial qu’elle arrive à prendre sa place au sein de ses relations comme dans la vie en général. Sinon vous aurez à faire à une personne qui développe tout l’inverse de ses talents.

Une personnalité de type dépendant vous invite à vous affirmer !

Comportement global : ce type de personnalité fait généralement preuve de beaucoup de douceur de paix et dégage une certaine sérénité. Elle se situe dans une relation d’accueil et de relation à l’autre apaisée. Lorsqu’elle affiche un comportement de type dépendant, elle cache ses véritables talents.

Talents : belle qualité d’écoute – douée pour le partenariat – calme – accompagnement – force de conseil – intuitive – relation de confiance avec elle comme avec les autres.

Maladresses : dépendance affective – manque de confiance en elle – manque d’écoute – se coupe de la relation à l’autre – peur de la relation – peur des conflits.

Besoins pour évoluer : cette personnalité a besoin d’être en relation avec les autres pour expérimenter ses talents d’écoute de conseil et d’accompagnement. L’isolement lui est fortement déconseillé. Il est primordial qu’elle arrive à prendre confiance en elle au sein de ses relations comme dans la vie en général. Sinon vous aurez à faire à une personne qui développe tout l’inverse de ses talents.

Une personnalité de type mutique vous invite à communiquer !

Comportement global : ce type de personnalité est pourtant naturellement joyeuse et reflète l’insouciance d’un enfant. Elle a une véritable aptitude pour communiquer avec facilité. Très créative, elle facilite de belles relations entre les gens. Ce genre de personnalité à le sens de la fête. On la retrouve dans le marketing, la communication, l’évènementiel, en tant qu’artiste, journaliste, etc.

Talents : joie – légèreté – communication – authenticité – excellente oratrice – créativité – talent artistique- reconnait ses valeurs et les partages auprès des autres.

Maladresses : mutisme ou parle trop sans savoir s’arrêter – tristesse – joue un rôle – cherche la reconnaissance coûte que coûte – tendance à s’éparpiller.

Besoins pour évoluer : cette personnalité a besoin de sentir considérée pour s’ouvrir à nouveau aux autres. Le théâtre est une véritable ressource pour l’aider à exprimer ses émotions. La relation à l’autre va l’aider à communiquer pour exprimer son authenticité. L’art va l’aider à exprimer sa créativité.

Une personnalité de type contrôlant invite à trouver votre sécurité intérieure !

Comportement global : ce type de personnalité recherche à travers son besoin de tout contrôler sa propre sécurité intérieure. Elle est très sensible à la peur de manquer et la peur de la précarité. De fait elle va éprouver le besoin de contrôler son environnement physique et relationnel. Très structurée et organisée elle se projette dans la durée. Ce qui en fait une personnalité fidèle. Elle sait prendre beaucoup de responsabilités sur les épaules. Le plan familial est très important. On la retrouve, dans l’immobilier, la construction de maisons individuelles ou le bâtiment (se mettre à l’abri), l’armée, la police, la gendarmerie (sécurité nationale) et tous les métiers de l’administration (sécurité de l’emploi).

Talents : organisée – structurée – patiente – bâtisseur – concrète – fiable – endurante – gestionnaire.

Maladresses : indélicate – peureuse – manipulable par la peur – bordélique – contrôlante – lente – prise de poids.

Besoins pour évoluer : cette personnalité à besoin de sortir de la routine (rassurante) en identifiant ce qui la met en insécurité (identifier ses peurs). C’est en cela qu’il lui sera plus facile de lâcher le besoin de tout contrôler. Il sera important pour elle de cesser de prendre des responsabilités qui ne lui appartiennent pas. Ainsi elle cessera d’être une personne corvéable à souhait !

Une personnalité de type aventurier invite à évoluer en permanence !

Comportement global : ce type de personnalité aime le grand air pour se sentir libre. Le fait de rester enfermée dans un bureau pourra lui sembler bien étouffant. Elle fait souvent preuve de souplesse dans ses actions et ses comportements. Elle met son corps en mouvement à travers le sport mais aussi les voyages. Epicurienne, elle aime se faire plaisir à travers ses 5 sens. On retrouver parmi ces personnalités, des sportifs, des voyageurs, des kinés, des masseurs, des restaurateurs, etc.

Talents : souplesse – aime le changement – aime le mouvement – liberté – curiosité.

Maladresses : dispersion – sur-adaptation – peur du changement – prise de poids – s’empêche d’être libre.

Besoins pour évoluer : cette personnalité a besoin d’identifier ce qui l’empêche de sentir libre (relation amoureuse, travail, famille, etc.). Elle a besoin de mettre son corps en mouvement à travers le sport mais aussi les voyages. Il est important qu’elle sorte de la routine qui lui est très néfaste. Son hygiène de vie (nourriture, psychisme) devra être soignée. Son besoin profond est le changement permanent !

Une personnalité de type victime ou sauveur invite à vous aimer !

Comportement global : ce type de personnalité est en quête permanente d’amour. Elle vibre sur l’amour. Elle prennent soin de leur foyer et de leur relations. Elles aime les belle choses (vêtement, maisons, etc.) À ce titre et de manière inconsciente, elle va éprouver le besoin de sauver en permanence les autres dans l’espoir d’obtenir de l’amour en retour. Ou alors, elle va adopter le comportement de la victime pour qu’on vienne la sauver et donc obtenir là-encore de l’amour. En cas de carence affective, cette personnalité var recherche de l’amour dans la nourriture (grignotage, etc.) On retrouve des assistantes sociales, des soignants, des artistes, etc.

Talents : sens artistique – sensibilité sociale – prend soin de ses relations – soignée – délicatesse.

Maladresses : critique les autres – se victimise – se sacrifie – difficulté à faire des choix – peur de s’engager.

Besoins pour évoluer : cette personnalité a besoin de s’aimer pour sortie de la dépendance de l’amour des autres. Elle devra arrêter de se sacrifier au profit de autres pour rétablir l’équilibre et l’harmonie dans ses relations.

Une personnalité de type perfectionniste invite à lâcher-prise !

Comportement global : ce type de personnalité est généralement ouverte sur la spiritualité, les connaissances secrètes (ésotérisme) les société secrètes, les religions, etc. Elle a besoin de tout comprendre en permanence. Ainsi, elle est naturellement douée pour les études et le domaines de la formation (enseignement, formation, etc.) Intellectuelle de nature, elle peut développer un comportement contrôlant. Elle est douée d’un sens de l’observation et de l’analyse.

Talents : sens de l’éthique – précision – sens de l’analyse et de la compréhension – pédagogue.

Maladresses : jugeant – blessant – rigidité – mauvaise foi – pessimiste – contrôlant – abusive.

Besoins pour évoluer : cette personnalité à besoin de lâcher la croyance limitante, issue de l’enfance, qu’elle se doit d’être parfaite pour être aimée. Ainsi elle va apprendre à être parfaitement imparfaite et s’aimer quand-même. Ce qui va faire disparaitre la pression et retrouver un meilleur sommeil. Aussi, la peur d’être jugée sera atténuée.

Une personnalité de type exigeant invite à exprimer sa puissance !

Comportement global : ce type de personnalité est en quête de progression permanente. Elle a tendance à se fixer des objectifs élevés. Généralement, elle réussi ses projets avec brio. Très exigeante avec elle-même, elle peut-être très exigeante avec les autres aussi. De nature colérique, elle peut parfois se mettre en danger tant au niveau relationnel qu’au niveau de sa vie. Il lui arrive également d’auto-saboter ses projets.

Talents : atteinte de ses objectifs – résilience – progression permanente – réussite – puissance.

Maladresses : colérique – contrôlant – auto-saboteur – impuissance – esprit qui tourne en boucle .

Besoins pour évoluer : cette personnalité a besoin de sortir des conflits en lien avec sa blessure d’injustice. De manière imagée, elle croit qu’elle roule en 2CV alors qu’elle est au volant d’une Ferrari. Ainsi elle a tendance à se victimiser. Pour exprimer sa puissance, il est important qu’elle apprenne à sortir de cette victimisation.

Une personnalité de type angoissé invite à s’ouvrir au monde !

Comportement global : ce type de personnalité fait preuve de bienveillance et sent concerné par les causes humaines et environnementales. Souvent passionnées par les sciences humaines ce type de personnalité peut faire preuve de psychologie et d’écoute. Les personnes concernées par ce type de personnalité sont souvent emphatiques. Ces personnes traversent parfois des périodes de vie pas facile. Elles peuvent se sentir un peu extra-terrestre dans ce monde et elles peuvent nourrir la croyance limitante que finalement, ne seraient-elles pas mieux seules.

Talents : bienveillance – empathie – accompagnement – tolérance – générosité – visionnaire.

Maladresses : angoisses – mal-être – égoïsme – rejet – étroitesse d’esprit.

Besoins pour évoluer : cette personnalité à besoin de s’intégrer dans des groupes pour oeuvrer à un éveil de conscience.

Vous voulez en savoir davantage sur votre personnalité ?

Je vous propose de vous accompagner dans le cadre d’un rendez-vous de deux heures, durant lequel nous allons explorer les traits de votre personnalité. Pour cela j’utilise un outils très pertinent qui est la Numérologie Intégrative®. En amont j’aurai préparé votre dossier papier (10 pages environ) qui sera notre support lors de notre entretien. Je vous proposerai d’enregistrer notre conversation afin que vous repartiez avec une trace concrète de ce rendez-vous. Ainsi, vous pourrez le revivre à volonté dans le temps. Ce type de rendez-vous peut-être décliné pour l’orientation professionnelle, la relation de couple, la relation parents-enfants, etc.

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Enfant, je me suis senti un peu extra-terrestre dans ce monde et même au sein de ma propre famille. De nature angoissée, je n’ai jamais trop su comprendre les codes. J’ai donc connu la blessure de rejet, les moqueries voire le harcèlement.

Forcément, j’ai été amené à m’hyper-protéger des autres.

D’une nature extravertie, j’ai adopté un comportement introverti. Ce qui a pu se traduire par une certaine froideur au sein de mes relations. J’étais donc loin d’être la star du collège…

Dans le passé, j’avais tendance à m’isoler pour ne plus être dérangé par les autres. Seulement voila, je ne pouvais pas m’améliorer car je nourrissais le manque de confiance en moi et le manque d’estime de moi. Cette nature renfermée et rigide dégageait une image qui faisait parfois l’objet de jugements.

Ce mal-être durant toutes ces années m’a permis d’aller chercher en moi mes propres ressources pour évoluer. Cela m’a permis de changer mon regard sur les relations humaines.

Parce qu’un conflit, c’est quoi au juste ? C’est une relation abîmée avec laquelle nous n’arrivons pas à établir un lien pour partager des valeurs communes.

Le but de cet article est de vous permettre de changer votre regard sur les relations humaines. Mais aussi vous redonner espoir et vous amener à rester au contact des autres. Sans les autres nous ne pouvons pas évoluer !

À la fin de cet article, je vous présenterai ma formation en communication bienveillante. C’est une véritable opportunité pour apprendre à être en relation apaisée avec les autres.

Les relations humaines : un pilier essentiel de la vie sociale

Les relations humaines, qu’elles soient amicales, familiales, professionnelles ou amoureuses, jouent un rôle fondamental dans la construction de nos identités et dans la manière dont nous interagissons avec le monde qui nous entoure. Elles sont non seulement une source de soutien émotionnel, mais aussi un terrain fertile pour l’apprentissage, la croissance personnelle et le développement collectif. Comprendre la complexité des relations humaines est crucial pour bâtir des connexions plus authentiques et harmonieuses. Aussi c’est le but de la communication bienveillante !

La nature des relations humaines et la communication bienveillante

Les relations humaines sont basées sur des échanges émotionnels, intellectuels, et parfois physiques. Elles sont le résultat d’un équilibre entre la proximité et la distance, entre les besoins individuels et les attentes des autres. Chaque relation est unique, influencée par les personnalités, les valeurs, les circonstances et les expériences de vie des personnes impliquées.

Dans le cadre de relations interpersonnelles saines, la communication bienveillante joue un rôle central. Exprimer clairement ses pensées et émotions permet d’éviter les malentendus et de renforcer la confiance. À l’inverse, des relations marquées par le manque de communication ou par des interactions déséquilibrées peuvent engendrer des tensions, voire des conflits.

Les dynamiques sociales et culturelles

Les relations humaines sont profondément influencées par les contextes sociaux et culturels. Chaque société a ses normes, ses attentes et ses pratiques qui façonnent la manière dont les individus interagissent entre eux. Par exemple, dans certaines cultures, l’importance des liens familiaux et des hiérarchies est primordiale, tandis que dans d’autres, l’individualisme et l’autonomie personnelle sont davantage valorisés.

Les médias et les technologies modernes ont également un impact important sur les relations humaines. Les réseaux sociaux et les outils de communication en ligne facilitent la création de nouvelles connexions. Cependant elles peuvent parfois donner naissance à des relations plus superficielles ou exacerber les attentes irréalistes. Malgré la facilité offerte d’entrer communication, elles peuvent parfois éroder la qualité des échanges humains en réduisant les interactions en face à face.

Le rôle des émotions dans les relations humaines et la communication bienveillante

Les émotions sont au cœur des relations humaines. Elles influencent nos perceptions, nos comportements et nos décisions. La joie, la tristesse, la colère, la peur et l’amour sont autant de forces qui façonnent nos interactions avec les autres. Une compréhension profonde de ses propres émotions, ainsi que celles des autres, favorise des relations plus empathiques et respectueuses.

L’intelligence émotionnelle, c’est-à-dire la capacité à reconnaître, comprendre et gérer ses propres émotions et celles des autres, est un atout précieux pour maintenir des relations saines. Elle permet d’éviter les réactions impulsives et de développer des réponses plus adaptées et bienveillantes, que ce soit dans le cadre professionnel ou personnel.

Les défis des relations humaines

Les relations humaines sont rarement linéaires ou sans défis. Elles demandent du temps, de l’énergie et une capacité à s’adapter à des circonstances changeantes. Parmi les principaux défis, on retrouve :

• Le manque de communication.
• Les différences de valeurs.
• Les conflits d’intérêts.
• Les changements de circonstances de vie.

Parfois, des relations toxiques peuvent émerger, caractérisées par un manque de respect, de soutien ou par des dynamiques de pouvoir déséquilibrées. Dans ces cas-là, il est important de reconnaître les signes et, si nécessaire, de mettre fin à des relations qui nuisent à la santé mentale et émotionnelle.

La croissance par les relations

Les relations humaines ne sont pas seulement un moyen de se connecter avec les autres, mais aussi une voie de développement personnel. Chaque interaction offre une occasion d’apprendre sur soi-même, sur ses limites et sur ses aspirations. Les relations nous obligent souvent à sortir de notre zone de confort, à développer des compétences de négociation, de compromis et de gestion de conflit.

Elles sont également une source de soutien, essentielle pour faire face aux défis de la vie. Avoir des relations profondes et authentiques permet d’obtenir de la force émotionnelle, de la résilience et un sentiment d’appartenance, qui sont vitaux pour le bien-être mental.

Comment puis-je être à l’aise au sein de mes relations ?

1- J’identifie mes besoins relationnels pour pratiquer la communication bienveillante !

Nous avons tous des besoins relationnels. Cela peut-être, faire la fête avec des tas d’amis. Ou bien ou au contraire se retrouver en petit comité, pour partager des idées dans une ambiance calme et posée. Faire des rencontres sportives pour se mesurer aux autres. J’ai besoin de toucher l’autre pour me faire comprendre. Ou au contraire, je ne supporte pas qu’on me touche. J’aime beaucoup parler ou très peu. Etc.

2- J’identifie mes valeurs !

Je suis plutôt de nature écologiste ? J’aime la politique ? J’adore l’Art ? Je suis sensible à la politesse ? J’aime au contraire me débarrasser des convenances et je suis cash ? Etc.

3- J’ose exprimer ce que je ressens est la base dans la communication bienveillante !

Cette étape est primordiale ! Comment voulez-vous que l’autre devine ce que vous ressentez ? Il hyper important d’aider l’autre à mieux vous comprendre. Commencez par vous dévoiler sans tout déballer non-plus (identifiez votre limite dans ce que vous allez révéler sur vous). Ainsi vous permettrez à l’autre d’identifier vos codes. Si vos grands parents ou arrières grands parents ont étés déporté durant la guerre de 39-45, l’autre ne va certainement pas aborder le sulfureux sujet du négationnisme… Ensuite, l’autre fera inévitablement des bourdes à votre sujet. Osez lui en parler calmement en parlant des effets de son comportement sur vous. Restez calme en toute circonstances ! Il vaut mieux quitter un temps la relation en étant prévenant plutôt que d’exploser…

Qu’est-ce-que la formation en communication bienveillante ?

Cette formation est le fruit de mon expérience professionnelle en tant qu’hypnothérapeute à La Roche-sur-Yon en Vendée. Au départ, en 2016, avec Magalie Thibaud, également hypnothérapeute, nous avons commencé par former de futurs praticiens.

Le premier module de formation était l’hypnose conversationnelle. Cette technique de communication permet de rassurer une personne qui vient faire un soin afin que son esprit (son inconscient) s’apaise.

Ainsi la qualité de la séance s’en retrouve nettement améliorée. C’est une technique de communication que j’utilise toujours en cabinet ! Ainsi, des personnes jugées très résistantes à l’hypnose, réussissent leur séance avec facilité.

Avec l’expérience, j’ai pu développer les bienfaits de ce module de formation. Ainsi je l’ai adapté non seulement pour d’autres domaines professionnels mais également pour les particuliers qui veulent améliorer leur communication auprès de leurs proches. Vous trouverez les prochaines dates de formation en cliquant sur ce bouton :

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Vous avez dit problèmes de couple ?

Faire face aux problèmes de couple est avant tout l’opportunité de grandir soi-même grâce à l’autre. Une relation amoureuse est le fruit d’une subtile alchimie entre deux êtres. Mais comment faire pour que cette alchimie soit possible entre la femme, dragon possessif incapable de lâcher prise, et l’homme robot aux émotions blindées ayant plutôt tendance à se détacher de tout ? Cet atelier : « J’honore ma Vie de Couple » a pour but de vous faire découvrir les enjeux inconscients qui se jouent dans votre couple afin de changer votre regard sur votre situation amoureuse.

Concept de la vie de couple :

La vie de couple, un voyage fascinant à travers les méandres de l’amour, de la compréhension et de la croissance personnelle. C’est une aventure complexe et enrichissante qui évolue constamment, façonnée par les hauts et les bas de la vie quotidienne.

Lorsqu’on s’engage dans une relation amoureuse, on embarque pour un voyage où la communication est la boussole, la confiance est le carburant, et la compréhension mutuelle est la destination ultime. Chaque couple est unique, avec ses propres défis et ses moments de bonheur, mais il existe des thèmes communs qui traversent toutes les relations.

La communication, pierre angulaire de toute vie de couple réussie, est bien plus qu’un simple échange de mots. C’est la capacité à écouter avec empathie, à exprimer ses sentiments avec honnêteté et à résoudre les conflits de manière constructive. Les couples qui cultivent une communication ouverte et respectueuse créent un environnement propice à la croissance personnelle et à l’épanouissement mutuel.

Anticiper les problèmes de couple c’est aussi savoir instaurer un climat de confiance !

La confiance, tissée lentement au fil du temps, est un pilier fondamental de la vie à deux. Elle repose sur la fiabilité, l’intégrité et la compréhension. Construire la confiance demande du temps et des efforts, mais une fois établie, elle renforce les liens du couple et crée un sentiment de sécurité émotionnelle.

Cependant, la vie de couple n’est pas exempte de défis. Les différences individuelles peuvent parfois créer des frictions, mais ce sont aussi ces disparités qui rendent la relation unique et stimulante. Apprendre à accepter et à célébrer ces différences est essentiel pour la croissance personnelle et le renforcement du lien conjugal.

Les problèmes de couples, qu’ils soient dus à des désaccords, des épreuves externes ou des phases de remise en question individuelle, peuvent devenir des occasions d’apprentissage. La résilience d’un couple se mesure souvent à sa capacité à surmonter les obstacles ensemble, main dans la main, renforçant ainsi la solidité de leur union.

La vie de couple, c’est aussi partager des rires, des joies et des moments de complicité. Cultiver l’amitié au sein de la relation apporte une dimension supplémentaire, créant un lien profond au-delà de la simple romance. Les petits gestes d’affection, l’écoute active et le soutien mutuel renforcent cette amitié, créant un socle solide pour les moments plus difficiles.

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Saviez-vous que l’inconscient n’entends pas le négatif ? Par exemple, si je vous dis : « Je ne veux pas perdre ce tournoi de tennis ! », votre inconscient va entendre : « Je veux perdre ce tournoi de tennis ! ».

Apprendre à communiquer ne s’invente pas ! Dans notre société aujourd’hui, notre système d’information est bâti sur la peur (Cf. les informations dans les médias). Car une personne qui est dominée par la peur est prête à perdre un peu de liberté au profit de la sécurité. Les gens ont donc tendance à parler en négatif pour exprimer du positif : « C’est pas mal ! » pour dire  » C’est bien ! » – « C’est pas mauvais ! » pour dire « C’est délicieux ! » – « Ce dessert est une tuerie ! » au lieu d’exprimer « Ce dessert est excellent, j’adore ! ».

Cela a donc des conséquences sur nos relations et nos émotions. Sans nous en rendre compte, nous nous faisons polluer par nos interlocuteurs de manière inconsciente. Dans la durée, cela peut générer de la fatigue chronique et mener dans des situations de déprime voir de dépression…

Mon inconscient crée tout ce qu’il entend malgré moi !

Comme je le démontre dans cette vidéo avec l’éléphant rose, votre inconscient a besoin de se représenter les mots que vous entendez. Ces mots entrent en vous et se déposent donc sous forme d’image dans votre esprit. Pour ne pas penser à un éléphant rose, votre inconscient a besoin de le créer pour ensuite tenter de le supprimer. Mais c’est trop tard, l’éléphant rose est bien entré dans votre esprit. C’est en cela que l’inconscient ne comprends pas le négatif !

Alors quand vous dites : « C’est pas mal ! », votre inconscient entend : « C’est mal ! » CQFD. D’où l’importance d’apprendre à communiquer.

Comment puis-je changer cela pour apprendre à communiquer ?

Dans un premier temps, je vous invite à lister toutes les expressions où vous parlez en négatif alors que vous voulez exprimer du positif. Ensuite reformulez-les et répétez-les de manière à rééduquer votre esprit en positif.

Exemple : « Je ne veux pas tomber malade ! » devient « Je veux rester en bonne santé! »

Ensuite, identifiez les mots à vibration basse tels-que : tuerie, problème, difficile, compliqué, peur, etc. Remplacez-les par des mots à vibration haute ou neutre tels-que : excellent pour remplacer tuerie, situation en remplacement de problème, pas facile* en remplacement de difficile, simple en remplacement de compliqué, envie en remplacement de peur, etc.

*Ici l’expression pas facile utilise le négatif à bon escient auprès de l’inconscient. Souvenez-vous, l’inconscient n’entends pas le négatif. Donc ce dernier entend « C’est facile! »…

Quelles en seront les conséquences dans ma vie ?

Plus vous utiliserez des expressions factuelles adaptées à la situation que vous traversez et plus vous serez efficace dans vos propos et vos relations. Vous allez orienter votre esprit sur du positif et au lieu de voir le verre à moitié vide, vous le verrez à moitié plein. Ainsi vous allez créer en vous une ressource positive pour quitter le monde des peurs et entrer dans le monde des envies. Imaginez les conséquences dans votre vie de couple et parentale, professionnelle, familiale…

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